Пора в школу!

Поздравляю всех с началом нового учебного года!

И напоминаю …

13 признаков того, что Вы - учитель

1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте.
2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.
3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета, учительской, дома, ждать терпеливо и молча.
4. Люди, далёкие от образования, не понимают, когда вы говорите о своих 30 детях и 45 родителях.
5. Каждая неформальная встреча с коллегами неизбежно перерастает в мини-педсовет, несмотря на то, что вы всё время клянетесь о школе не говорить.
6. Чужих денег в вашей сумочке всегда больше, чем своих.
7. Вы вскакиваете среди ночи, чтобы записать очередную гениальную идею к завтрашнему уроку.
8. Ваш дом уже задыхается от вазочек и других ненужных безделушек, выбросить которые вам не позволяет совесть — подарки же.
9. С вами здоровается половина района и эта же половина оценивает — как вы, где вы и с кем вы?
10. Вы умеете красить, клеить, забивать гвозди, чинить мебель, работать до утра, уговаривать, прощать, ходить на работу больным и входить в чьё-то положение.
11. Вы не умеете: толково отдыхать, говорить «нет» администрации, проходить мимо книжных прилавков.
12. В вашей жизни в пять раз больше поводов для празднования, чем у других, — начало учебного года, начало четверти, конец четверти — и в пять раз больше поводов для головной боли — начало учебного года, начало четверти, конец четверти.
13. Вы никак не можете определиться с 1 сентября — принимать вам поздравления или соболезнования.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   Источник

It’s quite funny! Really!

Watch and enjoy!

И такое случается …

Дорогие учителя, помните, смех продлевает жизнь!

   Когда мне грустно, брожу по интернету в поисках добрых шуток, часто про школу. Читаю, улыбаюсь, настроение улучшается. Сегодня смеялась над анекдотами из серии “Родители и их дети-ученики”. Присоединяйтесь!

Приходит сын-первоклассник из школы и говорит:
- Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э ДОГ-Г-Г-Г', 'Э СКУЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши...

- Совсем плохо стало с нынешней молодежью, - жалуется один папа другому. - Раньше я просто не знал, как отвечать на эти вопросы, а теперь не понимаю даже, о чем они спрашивают.

В субботу утром родители первоклассника проснулись в 6 часов утра и застали свое чадо в полном школьном снаряжении. Чадо пыталось открыть входную дверь.
- Сынок, куда ты в такую рань?
- В школу. У нас сегодня два урока. Пораньше приду - пораньше уйду.

- Дедушка! - кричит от телевизора Оксана. - Будешь собирать мой портфель - ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

   И напоследок - объяснительная записка. Интересно, что сделала бы мама, прочитав такой документ? :-)

Именно так!

К. Анкундинов

Ученый кот

У кошки маленький котеночек подрос.
— Как дальше быть? — возник вопрос.
Ловить мышей — такая штука,
Что тут нужна теперь наука.
Решила мать, что впору
Послать котенка в школу,
И вот за партой в классе
Сидит пушистый Вася...
С усердием большим, как наказала мать,
Принялся кот науку постигать.
Он изучил до тонкости по темам
Строение мышей (по графикам и схемам).
Их чучела изготовлял из тряпок
В кружке «умелых лапок».
Решал, едва не плача,
Он про бассейн задачу.
(Сколь выльется сметаны, когда открыты краны.)
Был в геометрии как дома,
Знал доказательств остроту;
Тригонометрия знакома
Была прилежному коту.
И через десять лет, науками богат,
Понес домой наш кот из школы аттестат...
В то время у какой-то горки
Мышонок вылезал из норки,
Хоть Васька изучал мышиный род по книгам,
Исконного врага узнал он все же мигом.
Но как его схватить?
Нельзя же прыгнуть сразу!
Тут надо применить
Научных знаний базу...
Вот неизвестного мышонка
За икс он принял очень тонко.
Затем в системе CGS
Нашел его удельный вес.
v — скорость, ускоренье — а.
(А брызги сыплются с пера!)
По теореме Пифагора
Он путь нашел довольно скоро;
Привел ответы, глядя в книгу,
К логарифмическому виду;
Вписал последнюю строку
И приготовился к прыжку...
Пока ученый кот над уравненьем бился,
Мышонок-неуч в норке скрылся.
Запомните, друзья, соль истины такой:
Теория мертва без практики живой.

Шутки о дневниках и журналах

В период введения электронных журналов и дневников в учебный процесс, шутки об этих документах становятся всё более актуальными.

- Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать!

Ученик ответил на «5». Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома.
- Возьми мой! - шепнул сосед.

- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда pаспишись в моем дневнике.

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

Смешное от учителей

"Почему так жарко? Да потому что окно разбили!" 
"Дураками быть нельзя - это всё-таки некрасиво" 
"Вы спросите, где это применяется? Да нигде!" 
"Не хлопайте дверью - косяки залетали!" 
"Такие вещи не делайте как положено!" 
"Мозги шевелятся молча." 
"Что вы крутитесь головой?" 
"Не надо делать удивлённых движений руками." 
"Чертёж надо делать крупным, аккуратным карандашом!" 
"Пишите, пишите, пока у нас доска есть." 
"Стрелка остановилась и стоит молча." 

Источник http://schoolfun.narod.ru/out.html

Ten Silly Jokes

Match the questions with the answers and enjoy the jokes!

QUESTIONS
1. What time is it when an elephant sits on your car?
2. How do you know if there’s an elephant under your bed?
3. What’s yours but other people use it more than you?
4. What’s the first thing you put in a room?
5. What two things can’t you have for breakfast?
6. What has got four legs and a back but no body?
7. What did the big hand clock say to the small hand clock?
8. When is it bad luck if a black cat is behind you?
9. Why do birds fly south in the winter?
10. What did Napoleon become after his 39th year?

ANSWERS
a. Because it’s too far to walk.
b. Your name.
c. When you’re a mouse.
d. Forty.
e. Time to get a new one.
f. Your feet.
g. Have you got a minute?
h. Lunch and dinner.
i. Your nose is against the ceiling.
j. A chair.

From http://www.teachers-corner.co.uk/bits-and-bobs/ten-silly-jokes/

На уроке немецкого

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

Скорочтение

 

Ученик пятого класса сдает в библиотеке книгу «Ромео и Джульетта».
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарь.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

Человек из другой половины

Однажды на уроке обсуждали мы тему “Английский как всемирный язык”. Лёша, мальчишка чрезвычайно любопытный, но изучающий иностранный язык без особого рвения, и поэтому часто получающий от меня замечания типа “Почему не учишь английский?”, вдруг спрашивает: “Вера Владимировна, ну Вы ответьте кратко - ЗАЧЕМ изучать английский язык?” “Как зачем?”- отвечаю, “ведь на этом языке говорит половина земного шара!” “А я живу в другой половине!”- звучит в ответ.

Цитаты из школьных дневников

Ругается матом на двух языках. На английском и русском. Продвинутый мальчик. Поведение на уроке английского языка “2”: Выпускной класс: «Весь урок болтает с соседкой С ЗАДНЕЙ ПАРТЫ!!! я весь урок к ней всем передом, а она ко мне всем задом!!» (начальная военная подготовка).

А еще у меня была потрясающая по лаконизму запись, классе в шестом, на всю страницу, рукой математички: «НАДОЕЛ!!!»

«Собирается уплывать: делает кораблики».

«Рвался в класс во время перемены»

«Обращаю внимание родителей на то, что уч. год длится третью неделю»

«Активно бездельничает!»

«Убедительная просьба прочесть вопль души кл. рук. на стр. за 8 октября»

«Караул!»

«Проблемы! Большие проблемы! Проблемы! Проблемы! Проблемы! Караул! Проблемы! Философия!!!»

«Бегает по коридорам, создавая угрозу жизни учителям и ученикам»

«Избил девятерых учителей ногами.»

«Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтраки — Забегал в столовую с криком: «Набивай карманы хлебом!!!»

«Не кормить. Не заслужил.»

«Получила пеналом по голове.»

Источник http://planetashkol.ru/articles/20246/

Вперёд! И с юмором!

Решила создать серию постов под названием “Школьный юмор”. Ведь сегодня, 19 сентября, отмечают день рождения СМАЙЛИКА. А без улыбки и юмора в школе не прожить!

Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство…
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…